搞笑段子大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说我这也做不来，那也做不了，什么都做不来于是大松就跟他说做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢于；有哪些笑到你抽筋的极品笑话？ #xE768 我来答 2个回答 #热议# 为什么现在情景喜剧越来越少了？哈哈笑狐狸 20111127 · TA获得超过218个赞 知道答主 回答量32 采纳率0% 帮助的人149万 我也去答题访问个人页 关注。
假期，甲和乙一起去旅游，他们来到了一个风景如画的地方，这时，甲对乙说道“哎这个地方不错呀”乙一点头说道“嗯的确是不错”甲又道“嗯这个地方可是一个冬暖夏凉之处呀可是好着呢”这时，乙又；说的让人抽筋的笑话有几个女病人医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些 2我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家。
笑到抽筋的短笑话笑死你不偿命 #1731一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说我在上面累的要死，你在下面一动不动不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行结果全班晕倒；医院里，病人们在聊天一个断手的说道我在餐厅工作，不小心打翻了顾客的汤，被客人打断了手一个断腿的说道我在酒店代客泊车，不小心撞坏了顾客的车，被穷人打断了腿二人问躺在床上，断手又断脚，包得像木乃伊。
女人高情商幽默万能句
我走进一家拉面馆，叫了一碗拉面，服务员说“不好意思，我没听清你叫什么”，“我我叫拉面”顿时许多议论声“他怎么叫拉面，叫什么不好”我班一人把“啊你诺亚好像是这样的，音译，健儿奋起步伐”。
我们班上一同学军训是说梦话“小姐请问你叫什么名字”然后自己换了一女声说“我叫小丽”寝室里众人当场就笑晕了“大不了老子上山打游击去”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出 来的，吓了他们。
1姑娘端庄静雅，闲花淡淡香2老夫掐指一算，你五行缺德，命里犯贱3确认过眼神，就你不是人4其实你不讨厌，只是没有讨喜之处5嘴闲就去舔马桶，别在这叭叭的6小东西还挺凶的，奶瓶给你打掉7你。
笑破你肚子的笑话30个
1、老师怀疑一个宿舍里的8个男生都吸烟，就把他们叫到办公室挨个审问 男生a 老师老实说，你吸烟吗 男生a不吸 老师不吸嗯，吃根薯条吧 a很自然地伸出两根手指夹着接过来 老师不吸叫家长来。
2、”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说“快跑啊，新娘子要拉了 ”2某日猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这。
3、1“我成亲了”，“恭喜恭喜，啥时候的事”，“自从我注册了淘宝，就成了亲”#160#160#160#1602黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个黄鼠狼大怒翘起屁股。
4、还有隋炀帝，欺压百姓，搜刮民脂民膏，修建了京杭大运河，从隋朝一直用到现代，成了造福后代的水利创举看见京杭大运河就会想起那个荒淫无度的隋炀帝所以呀，想让被人记住你，就要做个坏人乙啊。
5、1猪去应聘工作，面试官看了看猪的应聘资料写着体重五百余斤喜欢吃东西，喜欢睡大觉面试官看了看这头猪，一脸的无奈，委婉的说道“对不起啊，猪先生，我觉得你的特长应该是相扑去相扑比赛的地方报名吧”猪。
6、十爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！ 十一一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！ 十二今天起床之后跟老公说我要化妆了！这二货来了句那不是化妆，是大变活人。
7、玛丽太太也笑了，轻松起来法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了” 3某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑。
8、为什么减肥，因为搓澡太累。
